Crepúsculo

Ainda não assisti o fenômeno Crepúsculo, mas pretendo assistí-lo amanhã. Amanhã. Bom. Hoje, estou com o DVD nas mãos e, a julgar pela melosidade da sinopse, o filme me parece ser do gênero mimimi. "Você é vampiro, mas eu gosto de você!"

Pra mim, esse lance de meu doce vampiro era caraminhola da cabeça dela. A música é boa, dada as devidas proporções, claro.

Mas voltando...

E tá escrito aqui que tem 2 horas de duração, putz. Mesmo assim parece que todo mundo a mulherada está gostando obcecada.

Vamos ver, vamos ver...

Seguinte: criançada bonita e cheirosa, me deem bons motivos para ver - ou para não ver - esse filme tentador. Sejam sinceros!

Me lave

Hoje de manhã...

Namorada:
Ed, olha só que vergonha! Alguém escreveu "Me lave" bem no vidro do seu carro!
Eu:
Escreveram? Onde?
Namorada:
Vai lá para você ver!
Eu:
Merda, que povo folgado. O carro é meu, porra.
Namorada:
Aproveita que é caminho mesmo e passa num lava-rápido.

Hoje à noite...

Cunhado:
Você viu que a Marcela escreveu "Me lave" no seu carro ontem?

Publicidade e propaganda

Dá licença? Não é por nada não, mas... POURRA.
Alguém sabe me explicar porque é que o meio publicitário adora fazer alusões pouco lógicas com papel higiênico? Sempre colocam cachorrinhos, coelhinhos e outros bichinhos "mimimis" como sinônimo de maciez.

Alguém aí já limpou a bunda com um filhote de labrador, pra poder dizer se determinada grife de papel higiênico oferece ou não sensação semelhante?

Porque essa, sim, é uma atitude rock'n roll.
Perto disso, arrancar a cabeça de um pobre morcego com os dentes é coisa de fã do Fresno (ou da Malu Magalhães, o que acaba sendo a mesma coisa).

Parece cocaína, mas é só... ok, deu pra entender

Não que eu esteja solitário. Solitários estamos todos. Sou apenas sensato.

Óbvio que ter amigos e uma namorada atenuou o peso de estar sozinho, mas daí a exterminá-lo são outros quinhentos. Não acredito que exista qualquer droga capaz de tal feito, seja benzoilmetilecgonina com companheiros de balada, vida libertina, vermute ou mesmo remédios de tarja preta.

Tudo isso tem efeito paliativo.

Estou sozinho e convivo bem com o fato. A amargura da coisa toda só me vence em determinadas madrugadas, como esta. Quando meu winamp - tocando em ordem aleatória - seleciona apenas as músicas mais tristes, quando não tenho com quem conversar, quando não consigo escrever, quando não acho nenhuma leitura interessante, tampouco sinto vontade de dormir. Em resumo, quando sou tomado pela ausência de motivação e vontade. Nessas horas penso que deveria morrer, que minha vida chegou ao fim, que estou à margem, que sou um nada. Às vezes choro, admito. Mas normalmente fico só observando da varanda, por horas a fio, as luzes noturnas da cidade. Ou (mas isso bem raramente) me troco e vou tomar um refrigerante em qualquer lugar 24 horas, para caminhar um pouco, distrair, sentir as ruas vazias de gente e o quanto pode ser esmagadora a sensação de afastamento. Chego a achar que estou entrando em depressão outra vez. Mas então me bate o cansaço de pensar ou o tédio de estar acordado. E finalmente consigo dormir e pronto: acordo no outro dia como se nada tivesse acontecido.

Doses cavalares de tristeza, acredito, são o combustível essencial de quem resolve pensar ou criar o que quer que seja. O tormento é o terreno mais fértil para a capacidade criativa.

Sem querer me nivelar, pois limito-me à minha insignificância, mas vai ver se Sartre era um sujeito esfuziante, alegre, com ímpetos de jovialidade e cadernos da Hello Kitty!

Amanhã eu vou acordar de novo.

Dúvida

Se eu me sentar na frente de qualquer loja para entregar aos passantes listas de coisas que eu gostaria que comprassem para mim, eu vou ser um pedinte, certo?

Certo.

Se eu parar no meio da rua para fazer observações impertinentes aos berros e (entre um disparate e outro) pedir dinheiro aos transeuntes, eu ainda vou ser um mendigo, certo?

Certo.

E quem faz isso no blog, é o quê?

A hora do jabá

E não é que a Renata e a Fernanda trocaram de endereço, criançada. Eu estava pra falar disso há um tempinho, mas não conseguia escrever um texto à altura. Ainda não consigo, mas foda-se. Vamos lá...

A Renata, que ocasionalmente recebe alta da ala psiquiátrica, continua postando no Bruxa de Blu. Além de ser cute, escrever bem e ter um sobrenome muito bonitozo, ela dança lambada, tango, lê bons livros, ouve boas músicas e ainda é dona de uma ironia fina, difícil de encontrar. Sabe aquelas raras pessoas que surgem nas páginas de livros de ficção fantástica escritos por autores muito habilidosos? Então... E agora lá vai a tribo de bárbaros, assediar a menina.

A Fernanda segue chutando o balde com toda a elegância e categoria, só que agora no Café com Leite. Ela é meio insuportável, confesso. Mas coloca no chinelo boa parte dos marmanjos que eu conheço quando o intuito é argumentar sobre qualquer coisa. QUALQUER coisa, de verdade. Bom, talvez não sobre mulher, mas também não me lembro de ter falado de bundas femininas com ela. Enfim... E lá vai a turba - masculina - de bárbaros em polvorosa para o blog da Fernanda.

Então é isso. Cumprida minha horripilante missão de hoje (jogar vocês, mentecaptos, sobre essas pobres donzelas indefesas), retiro-me.

Opa! Antes que eu me esqueça... Amanhã é o aniversário daquela senhora que me pôs no mundo. Por favor, consideração por esse dia sagrado. Ela é linda e não tem culpa.

Xinguem, blasfemem, mas deem os parabéns.
Obrigado.

Cortando com outra pessoa

Depois de algum tempo cortando o cabelo com o Toni (a biba exclusiva que trata das madeixas da minha senhora), decidi que o momento era propício para experimentar novos cortes e me aventurar no mundo dos cabeleireiros masculinos.

Na procura por um salão mais econômico, achei uma dona que cobrava míseros 10 reais pelo corte.

Entrei no recinto e logo fui encaminhado ao setor de lavagem, onde meu cabelo foi lavado com o creme mais cretino já existente na face da Terra. Logo depois, a mulher pediu para que eu me sentasse na poltrona. E assim eu fiz. Foi aí que ela me perguntou bestamente:

- Então, o que você vai cortar?

Oras, como assim "O que você vai cortar?"? Que pergunta mais estúpida. As unhas, evidentemente, é que eu não vou, né queridona. Se eu adentrei um salão de corte de cabelo, lavei o meu cabelo, sentei nessa poltrona de cortar cabelo, o que será que eu vou cortar nessa vida? Já sei... Vou cortar esse fiozinho da minha blusa. Detesto quando eles puxam, não fica muito bonito. Ou melhor, eu vou cortar a energia elétrica da minha casa. Sabe como é, eu não pago as minhas contas em dia, então nada mais justo do que vir até aqui no salão e cortar a energia elétrica da minha casa, pois sou um cidadão honesto até o último fio de cabelo.

POURRA. É claro que eu quero cortar esse conjunto de pêlos que recobrem a minha cabeça. Quero cortar o meu cabelo. Cabelo. O cabelo, meudeusdocéu.

Mês que vem eu volto correndo pro Toni, ai...

Chego a ter medo do futuro

Dia desses, eu estava vendo, no Animal Planet, um documentário sobre os grandes felinos e constatei que todos os guepardos (e demais grandes felinos) que apareciam no programa tinham uma espécie de etiqueta presa à orelha. Saca, aqueles chips que os pesquisadores implantam sob a pele dos animais só pra poder ficar rastreando eles o tempo todo? Pois é, um daqueles.

Isso me fez perceber o quanto o ser humano é imbecil, ao ponto de ficar se metendo na existência de outros seres e, sobretudo, na existência dos próprios seres humanos.

Peguemos como exemplo a figura dos “Extraterrestres”.
Primeiramente, eles não são Extraterrestres. São seres humanos avançadíssimos que vieram de um futuro longínquo, uma raça humana mais inteligente, centenas de milhares de anos de evolução à nossa frente, possuem uma cabeça enorme e uma boca insignificante de tão pequena, pois são inteligentes e não precisam ficar falando pelos cotovelos, tampouco, escrevendo em blogs para conseguir expressar suas idéias. Eles detem o domínio absoluto da tecnologia da viagem no tempo/espaço. Porém, toda a evolução alcançada por eles não foi suficiente para eliminar a principal condição humana: a imbecilidade.

Vejam só vocês, estas criaturas têm uma espaçonave que pode viajar no tempo (é uma espaçonave, que voa, por que se fosse terrestre eles poderiam retroceder no tempo e acabar materializados dentro de uma cordilheira que existiu no passado, por isso que eles voam, são inteligentes). Então, qual é o truque que essa raça de humanos super desenvolvidos utiliza? Eles viajam no tempo para descobrir como vivem as civilizações passadas, pois no futuro não existem Google/Youtube para fazer esse tipo de pesquisa antropológica.

Mas sabe, não basta neguinho super-evoluído viajar ao passado e ficar só olhando. Não! Ele precisa angariar um ser humano qualquer - de preferência um pesquisador que adora introduzir chips nos outros - e enfiar uma sonda no cu do cara. Porquê? Porque ele é um imbecil, oras. Um ser humano dotado de inteligência futurista, mas ainda assim, imbecil.

Se do futuro eu fosse e uma cabeça enorme e boca pequena eu tivesse, eu viajaria a época de Jesus e enfiaria uma sonda nele. Seria importante para a humanidade. Inclusive, já devem ter feito tal serviço, só não escreveram isso na Bíblia. A igreja não quer essa publicidade.

Extra! Extra! Extra!

Amanhã, um texto novo.
Mentira.
Nem vai ter.

Amarrando o mal

Me entreguei ao prazer, à promiscuidade. Hoje, depois do trabalho, comprei a revista VIP com Priscila Pires na capa. A moça do caixa da livraria me olhou com olhos de repulsa. Sim! Sei que sou um pervertido. Deus, perdoe-me.

Já queimei a revista no fogo da purificação.
O demônio que habitava em mim já foi devidamente expulso. Acho que finalmente as coisas estão no seu caminho certo. Não tenho absoluta certeza, mas depois do "elogio jocoso" que minha namorada dispensou às curvas Priscilônicas está bem difícil pensar nas coisas certas.

Lúcifer está me tentando e quase conseguindo

Já fui tentado 4 vezes em menos de 24 horas, mas com a graça do meu Senhor das Alturas Jesus Cristo Salvador e Deus Todo Poderoso o Criador do Céu e da Terra, eu consegui ludibriar a tentação e permanecer livre das artimanhas do Anjo Caído.

Pois bem. Mas vou logo avisando.
Se eu ver mais uma VIP com a Priscila Pires na capa insinuando seu corpo bonito e malvado (porém, digno de respeito!) para mim, eu compro. Desculpe-me Senhor.